josoylobon:

a perda do sentido de complexidade arruina uma sociedade

(Source: nodularity)

Somos a geração y, temos tudo nas mãos e pouco na cabeça. É chato pensar. Legal é ouvir musicas vazias, falar sobre como barbies pagam pau pra você, porque? porque é todo mundo age assim, alias, nao vou me colocar acima desse comportamento, eu “pensava” exatamente assim, é dificil se libertar, receber criticas, é extremamente desanimador no começo, é uma mudança e como toda mudança requer dedicação, quando você conseguir se libertar, vai ver o mundo real, amargo, sem as lentes do “eu tenho grana” fica ardiloso acordar todo dia e se ver sem expectativas, mas nessa hora, pense na pessoa mais humilde que você conheceu na vida e dedique sua vida a fazer coisas que possam ajudar essa pessoa, assim como Gandhi nos ensinou. É uma questão de encarar o problema do outro, como problema seu. E de fato, é. Pai, afasta de mim esse opio. Pai, afasta de mim essa cegueira. A escola não ensina, ninguem politiza, é complicado, mas é impressindivel que haja interesse, sabe aquele papo de que uma andorinha só não faz verão, não faz mesmo, as mudanças vem das lutas, vem da consientização, é um direito pessoal permanecer distante e indiferente ao sua povo e a sua patria, não posso interferir no seu processo de amadurecimento, mas é meu direito e meu dever te alertar: o cara que esta na rua sem teto, sem terra, respira o mesmo ar que você e vai para de 7 palmos a baixo da terra da mesma maneira que você, sem nada. 

Não intendo como é tão formidável se manter alienado. Parabéns! Palmas a você perfeito idiota. 

Pense, apenas pense. Pense em nós, no que foi e do que nós deixamos de ser ou apenas não conseguimos ser, pense no que poderiamos ser, agora, lembre dos erros, naqueles que não cometemos por medo, no que deixamos de viver por se importar com a terrivel ideia do depois. Eu estou me perguntando porque somos assim, porque? vivemos esperando do outro um encaixe perfeito, como se voce fosse uma peça de quebra cabeça, algo como que em um dia magico em que alguem vai aparecer, esse alguem vai preencher seus requisistos de pessoa perfeita e vai suprir tudo que lhe falta, e ai, vivemos esperando, ainda. 

As vezes tenho quase certeza do alto da minha vã ignorância que a gente tem algo realmente errado, porra, devíamos achar o botão de desligar.. os sentimentos, ou melhor as expectativas. Poderíamos apetar o pause de algumas ilusões, sentimentos.

Estou tomando café e meu pensamento me levou ate você. Você …que eu nem sei quem é, talvez ate saiba ou prefira não saber, quero e gosto absurdamente de ter certeza das coisas, como forma alternativa na rota das desilusões procuro achar padrões em tudo, como se a vida seguisse uma lógica, para minha surpresa eu não posso fazer isso, estou angustiada, sentir algo por alguém me assusta, me faz ter medo e eu não quero sucumbir. Estava indo bem, acreditava que estava perfeitamente auto-suficiente, coisa que por sinal nunca fui, mas estava me sentindo assim, ate você chegar, ou talvez, seja só uma fabula ilógica para me fazer pagar por meus erros. Sou chata demais para conquistar alguém, ate porque eu não quero isso, quero as coisas prontas na minha frente e de preferência com o desfecho pronto, no caso com o qual eu possa dar uma conferida no roteiro e escolher ai sim depois de analisar os bônus e os ônus , entrar ou não.  Não te amo, obviamente porque acredito na força desse sentimento, o que me assusta é essa possibilidade.. Mais um gole de café, espero com essas doses cavalares curar ou matar qualquer resquício disse medo ou essas possibilidades. Tenho síndrome de culpa, acho que nunca mereço nada, talvez seja um defeito, talvez uma realidade, a verdade é que mantenho o controle assim. Talvez isso seja loucura. 

”..O terceiro me chegou
Como quem chega do nada:
Ele não me trouxe nada,
Também nada perguntou.
Mal sei como ele se chama,
Mas entendo o que ele quer!
Se deitou na minha cama
E me chama de mulher.

Foi chegando sorrateiro
E antes que eu dissesse não,
Se instalou feito posseiro
Dentro do meu coração.” Teresinha, Chico.

Aqui vai um sobre esse assuntos mais empíricos da vida e sobre minhas demagogias de buteco, mas interessantíssimas. Bom, depois todas as minhas crises existências, minhas loucuras e como não poderia deixar de ser, minhas burrices, percebi que eu sou uma carola, é, carola, disfarçada de integrante de Woodstock. Uma farsa um tanto quanto jocosa e bem bolada, não estou com peso na consciência por ser assim, não estou me lamentando, só quero me livrar desse carma. Quero aquele cara que eu mal conheço, pelo visto continuo aquela mesma esperançosa, iludida incorrigível, mas não estou com medo, se for tudo uma falta de qi, por favor, fiquem com os meus poucos pontos. Quero o nonsense, sem inocência, sem pudor, quero uma vidinha pacatamente alucinógena dos anos 70, quero um all star vermelho como se fosse a ultima moda entre a juventude descolada. “Quero você na veia”.  Eu não sei o que eu quero, é tudo só uma saudosidade da época que eu não vivi, mas que procuro, representar com a maior veracidade possível na minha vidinha carola.

Esse texto é sobre magoas e decepções, não amorosas e sim com as pessoas, penso que a culpa pode ate ter sido minha, que eu causei isso com a minha idealização e fé incondicional nas pessoas, mas me decepcionei, falta de foco é uns dos defeitos que eu mais desprezo, sabe o que me magoa pessoas deixando de lado algo tão nobre como essa ideologia por coisas fúteis e banais, sabe, usando o marxismo, a certa “consciência” como status, assim como os livros, falam de Lênin e Che porque é chique citar ídolos como esses, mas ai vai uma observação, quando me perguntam minha posição política eu digo: esquerda.  Porque? Se eu tenho medo de dizer que sou marxista? Não é nada disso, simplesmente faço isso por respeito, não acho que com 16 anos sei discernir o certo do errado, conheço pessoas brilhantes que merecem falar “sou comunista” e a estes eu guardo minha profunda admiração e vontade de saber desta tal maneira, eu me dedico a saber sobre o comunismo, eu quero saber tudo e o maximo que eu puder, porque eu acho que eu só posso tomar uma posição digna na luta quando minha mente tiver plena e forte, não sou comunista clara, apesar de sentir que eu simpatizo profunda e intensamente com essa posição política, não falo abertamente “sou comunista”  porque eu sei que muitas pessoas morreram por essa causa, não sei se eu agüentaria sessões de tortura em um quartel, talvez eu entregaria tudo no primeiro tapa, primeiro choque… talvez eu superasse tudo e defendesse com toda minha vida. Veja, não estou falando que eu não daria minha vida por essa causa que já morra na minha mente, tem minha profunda paixão, eu daria minha vida, minha dor, minha liberdade por isso, sem pedir nada em troca, só não quero que seja por uma causa que eu não conheça, que eu apoio superficialmente ou por status, sem demagogias.  Estou na briga ainda. Estou aqui lendo o manifesto, não se enganem, só queria ter certeza que esses que se dizem comunista realmente defenderiam uma causa tão nobre. Não estou fazendo apologia a guerra, a tortura ou a morte, estou falando que ninguém sabe o que pode estar por vir, quando vim, eu quero ter certeza que vai dar tudo certo.

Boas novas.

Cheguei aqui e meus caros, posso lhes dizer que doeu, não só os pés, doeu na alma, ardeu mas passaria por tudo isso novamente, dizem que todo mundo dia se encontra, quem diria que eu me encontrei assim, dessa maneira estranha, bizarra eu poderia até por se estivesse vendo essa historia de fora, as vezes ate sinto como se estivesse.  Cansei de muitos… jeitos, manias e bobagens, vejo de um outro anglo as mesmas atitudes alheias de sempre, alguma coisa na programação do meu cérebro se modificou, pelo menos é a única explicação que eu encontro, ou até mesmo nem a encontre. Me desculpo por não ser a melhor escritora, alias, acho escritora forte demais, pessoa que escreve se encaixa melhor, parei de ver isso aqui como uma grande filosofia de vida, é uma válvula de escape apenas, pode ser substituída pela fala, pelos livros, pelo meu querido caderno, não me encaixo mais aqui, não que eu não me encaixe, eu não sinto que quero me encaixar nesse mudinho imundo. As vezes quando tomo minha dose de solidão matinal e minha cabeça fica vazia, sou invadida por duvidas existências esquizofrênicas que me dão enorme vontade de sair por ai, procurando as respostas.  Preciso me dedicar a essas duvidas, é o que eu vou fazer. Preciso. E não posso fechar meus olhos, não posso não ouvir, me encaixar, ser um robô, preciso saciar minha vontade de saber mais e mais, não culpo ninguém por não sentir essa inquietação, eu so agradeço a um deus que eu nem sei se esta ai mesmo, a um deus que eu acho que não me ouve mais, enfim preciso agradecer por esse sentimento, nunca na vida agradeci tanto por sentir algo, alias nunca gostei de sentir nada, ate porque eu sempre fui melhor atônica as pessoas. Obrigado a você também, caro ultimo idiota.

Prometo não chorar, prometo ficar bem, me vejo tendo de abrir mão do que eu acredito sem nem antes eu poder falar disso e isso veio das pessoas que eu mais admirava, talvez não seja o meu caminho mesmo, mas eu não posso fingir que eu não sinto o que eu sinto fingir que eu não vejo o que eu vejo. Vejo-me proibida como eu nunca imaginei que fosse talvez eu deva mesmo guardar pra mim, talvez eu tenha sido ingênua, mas sabe o que? Eu nunca me senti como eu me sinto quando estou estudando, procurando ou escrevendo sobre isso, por alguns momentos eu esqueço que vivo nesse mundo horrível e viajo, mas e se eu tiver que abrir mão odeio me sentir assim. Vou esquecer-me desse mundo, me anestesiar, talvez ache esse ópio que a maioria vive, seria bom agora. Eu esperava de vocês o que eu nunca tive, eu esperava que vocês acreditassem em mim, vocês agora querem me proibir de ler os livros que eu mais desejo, ótimo. Eu deveria ler romance não é? Desculpem-me, mas eu não posso me esquecer do que eu aprendi, não posso e não vou. Talvez eu não saiba nada mesmo, talvez eu esteja errada, talvez.. Mas não são vocês que podem me julgar pelo o que eu sei ou não, vocês que nunca me deram credito em nada, vocês que nunca pararam pra conversar comigo. Desculpa, mas esta doendo ter que abrir mão de uma coisa que eu nem sei o que é esta difícil. 

ja sabem…

(Source: -rvca, via noloveyesmoney)

Taken with instagram

Bom, eu posso ser um pouco leiga no assunto, posso ser meio utópica demais e talvez não entenda que os fins justificam os meios, então me perdoe se eu falei coisas demais e que não correspondem ao seu ideal… mas eu acredito na esquerda. Na esquerda das oportunidades e não acredito em golpes, porque para mim qualquer tipo de repressão, de governo imposto e de uma sociedade que fica retida pelas idéias que muitas vezes, por pior que isso seja, por ela estar vivendo as mesmas na pele, não considera melhor. Eu acredito no Brasil. Acredito no poder de mudança, a gente às vezes pensa muito em mudar o sistema, ser contra um país, ser contra o consumismo ou ser contra o monstro do capitalismo e varias outras coisas, cremos na nossa ideologia e esquecemo-nos de nos perguntar se a massa quer essa revolução, eu quero uma coisa que não é tão impossível e não é preciso ser manchada por uma guerra ou um golpe, eu quero que as pessoas tenham não igualdade de salários de imediato, mas igualdade de condições, eu quero que todos tenham ferramentas para conseguir o que querem, todos tem direito a educação, eu quero que todos possam conseguir uma vida digna pelo poder da vontade de ter isso, quero que as pessoas sejam sim, iguais, mas se elas próprias tiverem vontade pra isso, resumindo a minha ideologia: o filho do cara mais rico e o cara que nasceu filho de pedreiro que esses dois tenham as mesmas chances de ser alguém na vida, que as pessoas não contem com sorte para ter um salário e uma profissão digna, todas as profissões são dignas e não há uma melhor que a outra, pois, dentro de uma sociedade apesar de algumas exigirem mais estudos para se alcançar e razoavelmente devam ter salários maiores, todas tem sua devida importância e que esses caras, consigam por meio de uma educação que não dependa de dinheiro, uma educação publica de qualidade, chegar ao mesmo lugar. Eu quero um Brasil digno e eu não quero fechar os olhos pra todos os problemas. Talvez devêssemos parar de querer mudar o sistema mundial, devemos querer mudar o sistema brasileiro e ir às ruas sim, exigir que as pessoas lutem pelo o que elas têm direito e não fechar os olhos diante da corrupção,como virou rotina ter a opinião senso comum,  não acho que eleger o lula tenha sido algo punível por ele ser teoricamente um cara com pouco estudo, ele tinha idéias, ele tinha vontade e ele chegou lá, admirável e digno de muita admiração, eu acho vergonhoso temos elegido o tiririca, porque ele fazia piada com uma corrupção que atrapalha que impede que os filhos dos eleitores dele tenha professores dignos, que as famílias desse eleitor tenha uma segurança, eu quero que as pessoas se indignem com a corrupção e não façam piada como se não fosse o dinheiro delas que estivesse ali, eu acredito em um Brasil justo e no mínimo honesto, eu acredito numa população engajada com as mudanças, que gosta de política e não fecha os olhos, não deixa passar despercebido, eu sou esquerda sim, mas antes de ser esquerda, eu quero ser brasileira, eu quero que todos parem de ridicularizar a pátria e a democracia que todos nos vivemos, quero pintar a cara, quero sair para as ruas e fazer campanha, talvez eu não defenda o cara que vai ganhar, mas que ganhe alguém que o povo (o qual eu faço parte) eleja alguém que eles saibam quem é alguém que eles tenham consciência e que considerem o melhor, pelas suas idéias e não pela piadinha mais engraçada. Talvez eu defenda um partido que conflite com as idéias que você acredite, mas que você acredite em algo, que se interesse pelo país que você vive, eu fico pensando, quem serão os novos políticos? Quem vai governar esse país? Precisamos tomar partido disso, pode parecer um pouco clichê demais, mas fica aqui um apelo: Vamos nos interesar! 

touchmeteachme:

Vou fazer desse natal uma data especial pra você. Vamos estar juntas, nós 4 pela primeira vez, tem que ser inesquecível e vamos fazer ser, cada uma do seu jeito, com suas alegrias, com suas dores… Quero sentir a sua alegria, quero sentir as suas dores, afinal como eu já disse, você foi meu…

Eu odeio a forma com que você mudou, não queria que nada disso tivesse assim, não posso mudar nada e não tenho coragem pra fazer uma coisa, tenho medo e estou te sentindo tão longe e tem doido tanto, esta tão difícil, odeio perder as pessoas, porque você me pertencia afinal de contas, não gosto quando você me critica pelo o que eu fui, mas eu preferia você fazendo isso a você distante assim, eu quero a sua versão que era minha e só minha, aquela sua versão que eu conhecia, mas o que eu posso fazer? Me diga? As pessoas mudam e ponto, não há nada que mude isso, nada que eu posso fazer você continuou sem mim, não posso falar que em algum momento eu sofri enquanto estava longe e no tempo que eu decidi passar sem falar com você, mas é porque eu imaginava que ia encontrar tudo da mesma maneira que eu deixei, como se eu tivesse apenas saído pra respirar e quando eu voltasse assim como uma casa trancada, você estaria lá do jeito que eu deixei, acho que eu me enganei em alguma parte desse tempo que eu estive longe você mudou, você criou sua versão sem mim, cara, isso tem me matado, mas não sou tão egoísta a ponto de querer você, já tive minha chance e não deu, não pra mim. Eu fiz uma idéia errada de você, agora eu vejo que você nunca foi quem eu queria que você fosse, tem um motivo pelo qual eu precisei de um tempo, eu precisei sair, porque eu não posso calcular o tempo todo, eu gosto de surpresas, gosto da presença e gosto acima de tudo de calor e não acho que seja um crime, por favor, se nessa nova versão sua tiver isso, não demore muito, não me deixe esperando de novo.

Nessa nova versão de você, nessa que é mais vaga e distante de mim, é tão indiferente e esta tudo tão diferente, não gosto de coisas novas, ate gosto.. Mas quando eu sei exatamente como elas são, não gosto de saber que esse novo, é ruim, ruim e necessário? Não agora e não pra mim, eu só queria encontrar tudo do jeito que eu deixei sem essas mudanças, não sou a pessoa mais confiável do mundo, não tenho um humor constante e sei que você não me entende, mas eu também não consigo te entender como eu achei que conseguia, devo admitir que você consegue de uma maneira muito irritante e adorável e fazendo tudo parecer intriguinha boba, resolver tudo. E isso é uma das suas novas qualidades que eu simplesmente amo, mas em contrapartida tem tanta coisa que eu queria de volta, principalmente, e quase que exclusivamente a parte sua que precisava de mim, que se importava..